تسمرت عيناي نحوه في محاولة يائسة مني لإلتقاط أي إشارة من أرشيف عقلي الداخلي تدل على شخصيته ، أحسست باحراج بالغ وهو يمد يده لي ليصافحني ، ” الأخ محمد ؟ ” قالها وهو متيقن من أنني ساوافقه على أنني بالفعل ذلك الشخص الذي يعنيه ، وأستطرد بعد برهة صمت ” ما عرفتني ؟ “ قالها وهو ينظر لي بشيء من الريبة ! أما أنا فأنطلقت مسرعاً مرتبكاً لأرشيف عقلي الداخلي أبحث عن الملف الخاص بهذه الشخصية التي فاجأتني بتواجدها أمامي دون سابق إنذار ، حاولت تقليب الكثير من الملفات الملقاة هنا وهناك وتصفحت العديد من الصور الختزلة في باطن عقلي  دون أن التقط أي إشارة واضحة وصريحة حول إسم أو كينونة ذلك الشخص ! حاولت جاهداً مرة أخرى تقليب بعض الأوراق القديمة وتوصلت أخيراً لبعض الخيوط التي ستقودني لتذكره ، شكل الوجه وتقاطيعه قد مرت بي من قبل ، ” بدأت الذاكره تشتغل الآن ” هكذا حدثتني نفسي . تلعثم لساني قبل أن أستطرد في مجاراته بالحديث والسلام عليه ، ” هلا والله ، كيف الحال … ” وكل الكليشة المعروفة في قاموس المجاملات بيننا نحن السعوديين ، كل ذلك وأنا لم أتوصل بعد لشخصيته الحقيقية !

 هو مرض النسيان الذي يعصف بذاكرتي ، لم أعد أذكر الوجوه التي تذكرني ، نبضات عقلي الداخلية المسئولة عن نقل الإشرات العصبية  من مركز الذاكرة إلى مركز التفكير أصابها العطب ، الطريق بين المركزين يعاني من التشققات والتشوهات ، وهو ما يجعل التواصل بينهما أكثر صعوبة ومشقة . قرأت مرة أن الذاكرة نفسها قد تهمل الأحداث التي تمر بك إذا لم يكن هناك رغبة مباشرة منك في إستدعائها ! لكن لا أذكر مرة أنني اهملت حدثا ما يشكل أهمية بالنسبة لي ولم أعره إهتمامي ، ومع ذلك فكثير من الأحداث المهمة التي كانت قريبة مني في يوم ما تبدو الآن بعيدة عني .

 ” ذاكرتك تنتحر ببطء “ ! هكذا حدثني عقلي الباطن ، أصابني الفزع من هذا التحليل المغرق في التشاؤم ، وما الذي يدعوها للإنتحار أصلاً !؟ أعلم أن ذاكرتي في وقت ما كانت أكثر شيء يدعوني للتفاؤل ، كانت هي مصدر هذا التفاؤل ، كنت في وقت مضى أعتمد عليها بشكل كلي في إستدعاء الماضي الملئ بكل التفاصيل ، ذاكرتي كانت مخزن ذلك الماضي ، أستمتع بسرد التفاصيل الدقيقة عن كل ما مر بي ، أحاديث الناس ، ملابسهم ، اسماء الشوارع ، واسماء الأصدقاء ، وحتى الوجوه ، أذكرها بكل ما فيها من إنحناءات وتجاعيد ! لكن هذه المرة ، لم أستطع تذكر وجه هذا الصديق الواقف أمامي والذي يكسوه فيما يبدو الذهول . تخلت عني هذه الملعونة الآن ، الآن ! وهل هذه هي المرة الأولى التي تتخلى فيها عني ؟ منذ ما يقرب من السنة وهي تفعل معي ذات الشيء ، تخونني في كل موقف أحتاج فيه لتذكر الوجوه أو الأسماء ، تتلاعب بأعصابي ، بل هي أقرب للسخرية مني ! تعلم باني أحتاجها وأحتاج لأرشيفها الملئ بالغبار! أرشيف توقف عن جمع المعلومات وأختزانها منذ زمن ، أرشيف لم يعد مجدياً ما دامت تلك الذاكرة قد أصابها العطل .

إستجمعت كل ما توفر لي من حيلة وقلت وكأني قد توصلت لحل للمشكلة ” الأخ .. ن .. او .. ف ..”  كنت ساستطرد بسدر بقية الحروف الهجائية حتى أصل للحرف الذي يبدأ به أسمه !! ولكنه أنقذني أخيراً عندما قال ” تركي .. تركي ناصر ” قالها وكأنه يقذف لي بطوق النجاة الخاص بالانقاذ والذي يستعمله البحارة لإنتشال الذين تقذف بهم الأمواج إلى عرض المحيط الهادر . بادرته بسرعة وكأني غريق تمسك بقشة ” اه .. الاخ تركي .. ايه نعم تذكرتك !! .. وين أيامك يا شيخ .. من زمان ما شفناك !!؟ ”

 والعباره الأخيرة هذه هي إحدى الوسائل المليئة بالخبث والتي أستعملها عادة في مثل هذه المواقف ! فجملة ” وين أيامك ” ستجبر محدثي على سرد قصته منذ إفترقنا وحتى وقتنا الحاظر ، وعبارة ” من زمان ما شفناك ” ستكون مخصصة للفترة الزمنية التي تغطيها تلك القصة وأنا سأكون حينها مستعداً لعملية الربط بين تلك الأحداث وأحداث مرت بي وهكذا حتى تكتمل الصورة ، أو لأكون صادقاً حتى تتضح الصورة قليلاً بالنسبة لي ، فالإكتمال هنا مرحلة فقدتها منذ زمن ، لا يوجد حدث مر بي ويكون مكتملاً في ذاكرتي ، حتى عندما أتذكر بعض ما مر بي يكون ذلك على مراحل ، وغالباً ما تكون تلك المراحل مشوهة كجنين غير مكتمل النمو . ولا يخلو حدث من وجود حلقة مفقودة تعصف به وبشخصياته ، ويبدو أن صاحبي هذا ينتمى الى بعض تلك الحلقات المفقودة من ذاكرتي .

قصتي مع ذاكرتي هذه قصة ! في السابق كانت أحلامي تتراءى لي واقعاً معاش من شدة وضوحها ، كنت أرويها بكل عنفوانها وبكل تناقضاتها . أما هذه الأيام فالأمر مختلف تماماً . أحلامي تتفلت مني بمجرد أن أعود للحياة مرة أخرى ! لا أعود أذكر أي حدث حلمت به أو أي شخصيات حواها ، والأمر المخيف حقاً هو أن ذلك يحدث مباشرة بعد اليقضة ! وكأن تلك الأحلام أنتزعت مني إنتزاعاً ! أستفيق أحياناً من النوم على وقع رؤيا معينة مفزوعاً ، أكاد أختنق ، وعندما أبحث عن سبب ذلك الفزع في ثناياها أجدني أمام سراب مبهم ! عبثاً  أعصر دماغي لعلي اتحسس بعض خيوط تلك الرؤيا ولكن دون جدوى . حتى أن أحلامي الجميلة لم أعد استمتع بروايتها كالسابق ، أصبحت تلك الأحلام بلا لون ، وبلا رائحة ، فقدت حتى الشعور بلذتها .

بعد حديث عابر لا يخلو من المجاملات ، غادرني ( تركي ) ، وبقيت وحيداً في ذلك الموقع أتامله … ، كنت أتسائل حينها عن سبب وجودي هنا ! وما الذي أتى بي لهذا المكان ! كان وقتاً طويلاً يبدو أنه مر منذ غادرت اليوم منزلي ، نظرت للساعة الملتوية على معصمي ، كانت عقاربها تشير للثانية ليلاً . أخرجت الهاتف النقال من جيبي ، كان مقفلاً . أعدت تشغيله بسرعة ، 20 إتصال مفقود كانت تحوي ذاكرته وأكثر من 14 رسالة غير مقروئة ! فتحت إحداها وقرأت :

” لا تنسى … موعدنا اليوم الساعة 9 باليل

سُهى ”

هذا الموضوع كتب في الخميس, مارس 15th, 2007 في الساعة 9:57 م في قسم عام. يمكنك متابعة الردود على هذا الموضوع من خلال ملف الخلاصات RSS 2.0. تستطيع كتابة رد أو تعقيب من خلال موقعك.